Feliz dia do beijo

Feliz dia do Beijo manollo das trevas

O dia do beijo é aquele dia em que você pode sair por aí beijando estranhos, pegando e repassando DSTs alheios e sendo feliz no hospital. O melhor do dia do beijo é poder comentar na internet quantas pessoas você já beijou, o mais estranho de quem comenta na internet é que o manollo ta das 6 da manhã as 4 da tarde onlinne no msn e twitando a cada 2 minutos alguma merda, mas segundo ele já beijou 8 mentiroso.

Se você passou o dia todo onlinne e não beijou ninguém damos a dica que vai revolucionar a sua vida, e a dica é.... "jogo da garrafa", vai abaixo como fazer um bom jogo da garrafa:

Jogo da Garrafa

- 1 garrafa

- 1 lugar qualquer desde que esteja vazio

- 1 amiga ou prima biscate, que seja bonita pelo menos

- 1 amigo feio

Como fazer:

Chame sua amiga ou prima biscate para um lugar vazio qualquer, entenda que uma mulher não vai sozinha a lugar nenhum logo ela levará de 1 a 2 amigas, e você pra não dar muita bandeira de que quer pegar todas leva seu amigo feio, como o seu amigo é muito feio as meninas não vai querer beijar ele então nesse jogo possivelmente você vai ficar com pelo menos uma das meninas.

Se com o jogo da garrafa você não conseguiu beijar ninguém se mata não desanime se mate sempre tem o ano que vem. Você conseguiu beijar alguém, nesse dia do beijo ?

Feliz dia do beijo.

Chove chuva...

Fala manollo das trevas

Começo o post de hoje falando, p**a que pariu, saiu de casa na quinta-feira com vontade de estudar mentira, então do nada cai uma puta chuva, eu que moro em um primeiro andar tive medo que minha casa fosse inundada, bom mesmo com a a forte chuva resolvo sair, mas não consigo chegar na esquina.

Refletindo sobre a quinta feira, sobre a vida, o universo e tudo mais, resolvi colocar umas piadinhas sem graça sobre chuva:

-Semana passada eu voltava da escola quando peguei uma chuva tão forte que quando eu abri minha mochila tinha um pirarucu dentro.

-Aqui chove tanto que nós pegamos um bote ao invés do ônibus.

-Ontem deu uma enchente tão forte que levou todos os meus móveis, hoje deu uma enchente tão forte que trouxe os moveis de volta

-Deu uma chuva tão forte que eu vi o squirtle afogando-se.

-Entrou tanta água na minha casa, que minha mãe lavou louça na sala e roupa na varanda.

-A enchente foi tanta que encontrei meu peixinho dourado dentro do guarda-roupa, meu gato no vaso sanitário.

É isso caros amigos, gostaria de saber o que já aconteceu com vocês em um dia chuvoso.

Querido professor...

E aí manollo das trevas, tudo bom ?

Resolvi falar sobre algo que afeta todos nos alunos que estudam muito ah vá para passar de ano, vou falar dos professores!

Os queridos "theatxer" foram classificados por mim em algumas categorias, vejam abaixo:

Nome científico: Professorium semsalarium

Nome popular: Professor mal pago

Descrição: É o típico funcionário publico mal pago, cada aula dele é uma palestra sobre direito e ética trabalhista. Tem um mal humor considerável no dia de pagamento que é descontado nos alunos.

Nome científico: Professorium maes

Nome popular: Professora mãezinha

Descrição: Geralmente é aquela professora que já está na profissão a uns 30 anos, na maioria dos casos é aquela senhora baixinha, gordinha e de cabelo curto. Ela já criou os filhos e sente falta deles, então para compensar ela adota um aluno, geralmente os que tiram menor nota, os vagabundos da classe ela adora contar historias mentiras dos filhos dela.

Nome científico: Professorium zumbizius

Nome popular: Professor Thriller

Descrição: O professor thriller é sem sombra de dúvida o causador do apocalipse de Madrugada dos Mortos. Mas porque professor Thriller ? Porque quando o eterno Michael Jackson canta thriller, todo mundo vira zumbi, quando o professor começa a falar todo mundo vira zumbi. é o único professor que consegue multiplicar o tempo, ele faz você sofrer em dobro cada segundo de aula, seja pelo sono incontrolável e ele por prazer não te deixa dormir seja pelo tédio.

Nome científico: Professorium poracasium

Nome popular: Professor o que eu to fazendo aqui? (sim, esse é o nome dele)

Descrição: O professor o que eu to fazendo aqui?, não tem o dom nem a paciência necessária para ser professor. Essa classe é formada por pessoas que não conseguiram estudar na faculdade que queriam, nem fazer o curso que queriam, então como vingança descontam as suas frustrações nos alunos. Não estendem nada da disciplina que ensinam Deus sabe como eles conseguiram se formar mas mesmo assim se dizem professores.

Nome científico: Professorium maneros

Nome popular: Professor gente fina

Descrição: É o clássico professor garotão, ele acabou de se formar e sempre está de um incrível bom humor e o prazer com que ele ensina é tão grande que faz a matéria parecer fácil, mesmo que você não tenha entendido nada.

Nome científico: Professorium loucusparanoicus

Nome popular: Professor Paranóico

Descrição: Esse tipo ensina, geralmente, sociologia ou geografia e vê conspirações em tudo o que faz com que ele passe mais da metade da aula falando sobre uma vaca que conspirava contra ele, é uma boa aula para quem consegue dormir com um maluco gritando lá na frente.

Deveria haver um livro sobre os tipos de professores, fica a idéia. E você tem algum professor desse tipo, ou quem sabe pior ?

Viva aos formandos!

Se existe algo que me deixa realmente intrigado são as formaturas escolares, é uma época "mágica" onde você pode abrir a boca e gritar bem alto "acabou!", uma época onde todos esquecem as intrigas do ano e se tornem amigos, espera aí isso não seria o Natal ?!

Para mim isso é uma perda de tempo e dinheiro sem escalas, nem na queda da bolsa de Nova York perdeu-se tanto dinheiro quanto em uma formatura. Listei algumas coisas sobre a formatura:

1º Nada incluso:

Quanto mais você paga menos você tem, essa é a lei que rege as formaturas. Você paga pelas fotos mas não ganha o álbum, você contrata o Buffet mas não tem direito a repetir, você pede uma música mas o Dj já fez uma lita de sucessos do Zine com um mix de Gaystart, que ele não pode de jeito nenhum mudar.

2º Escravos por rifas:

Na Grécia Antiga você tinha a escravidão por dividas, hoje em dia temos a escravidão por rifas. Os formandos são obrigados a comprar e vender rifas. Para comandar as vendas temos a comissão organizadora, que é geralmente comandada pelo professor-empolgação , que define regras bem claras:

- Você deve pagar para comprar, ou fazer, o prêmio da rifa

E depois eles vem dizer que existem coisas na formatura que são pagas com as rifas, e o dinheiro das rifas vem de onde ?

- Caso você não venda todos os bilhetes, você deve pagar pelos bilhetes que sobraram.

Fantástico não?!

- A rifa deve ser vendia independente de você ir ou não a formatura, seja solidário eles dizem (¬¬) exploração é uma coisa tão linda quando ganha outro nome

3º Professor-empolgação:

O professor-empolgação é uma mistura rara de duende maconheiro com chuchá. Ele é um ser quase irreal, nem em minhas mais loucas alucinações eu imaginei um ser desses. Esse tipo de professor geralmente está a frente da comissão organizadora, ele é bipolar e tem alucinações frequentes com rifa, então não estranhe se ele cobrar a grana da rifa que não aconteceu. Quanto ao seu pequeno transtorno bipolar o professor empolgação consegue passar de algumas frases de motivação a um sermão sobre compromisso em 2 segundos.

4º Falsidade coletiva

A formatura em termos de falsidade é a que mais se aproxima do Natal, você passa o ano brigando e discutindo com seus familiares , mas no Natal estão todos trocando abraços e desejando que você mora o melhor para todos com os colegas na formatura acontece a mesma coisa.

5º Muito dinheiro

Quando fui avisado do preço que eu teria que pagar para a festa de formatura, eu fiz uns cálculos e descobri que com 480 reais ( que era o preço total cobrado, fora rifas e outras coisas) eu poderei:

- Em uma lan house que custa 2 reais a hora, colocar 240 hora, o que da 10 dias de lan house.

- Comprar 24 pares de tênis Mike, custando 20 reais cada par.

- Comprar 240 dvds piratas, 2 reais cada.

- Comprar 80 caixas de chocolate custando 6 reais cada e morrer de diabetes ou de dor de barriga

- Comprar 200 caixas de leite condensado e ter milhares de amigos na hora da larica.

Por esses motivos, e alguns outros que não listei, acho a formatura uma perda de tempo e dinheiro, muito dinheiro gasto para apenas uma noite, acho melhor curtir a formatura da faculdade porque isso sim é algo significativo para sua vida com a formatura do ensino médio você não consegue nada hoje em dia, mas para quem não vai conseguir entrar na faculdade já é grande coisa. E você vai para a sua formatura ?